14:00 – Ik ben weer flink teruggevallen in het oude patroon van verdringing en ontkenning (lees: niet voelen). Alle emotionele energie die ‘primaire afweer’, ‘valse hoop’ of ‘valse macht’ met zich meebrengt, die controleer ik. Ik voel mij zwak en krachteloos en ervaar heel veel lichamelijke spanning. Het enige wat ik nu geloof is ‘ik kan het niet’ (= ‘primaire afweer’). Lees verder
18:30 – Ik heb nog ontzettend veel te doen hier thuis qua verven en inrichting, maar ik kan mijzelf niet motiveren. Ik kan zelfs een aantal leuke dingen doen zoals schilderstape verwijderen en dingen op hun plek zetten, maar ook daar heb ik geen zin in. Ik heb het gevoel dat het toch allemaal niet uitmaakt wat ik doe. Dat volgt ook uit theorie van non-dualiteit; dat er extern niets gedaan of bereikt kan worden om Lees verder
22:30 – Mijn vader was in veel opzichten een mislukte man. Hij leefde van een uitkering, was een alcoholist en heeft zijn zoon en dochter in de steek gelaten. Ik vermoed dat mijn vader ook heel erg heeft geleden in zijn jeugd en dat hij dat niet meer te boven is gekomen. Op 56-jarige leeftijd is hij – veel te vroeg – gestorven. Ik was toen 20 jaar oud. Lees verder
11:30 – Ik merk dat als ik (voornamelijk) in de extreme ‘primaire afweer’ zit, ik daar heel moeilijk uit kan komen. Ik ben zo boos en kwaad op mijzelf dat mijn vader bij mij is weggegaan, dat het lijkt alsof ik daar – op dit moment – niet overheen of uit kan stappen. Ik ben hard aan het werk om mijn vader en mijzelf te vergeven, maar ik heb het helaas nog niet opgelost. Lees verder
11:30 – Ik voel me echt een loser en ik ben ontzettend boos op mijzelf. Ik haat mijzelf. De afgelopen weken ben ik ontzettend goed bezig geweest. Ik heb een aantal brieven geschreven aan mijn overleden vader en deze samen met een broeder ceremonieel uitgesproken en verbrand op de plek waar hij gecremeerd is. Verder heb ik deelgenomen aan een schitterend, emotioneel intens en fysiek zwaar initiatieweekend voor mannen van de Lees verder
12:30 – Het gevoel dat ik iets van mannen wil haat ik in mijzelf. Ik haat het gevoel dat ik contact met mannen wil, dat ik seksueel iets van ze wil, dat ik mij met ze wil verbinden haat ik. Gisteravond voelde ik dat ik nog even op Tinder en Feeld wilde swipen naar mannen (‘inner-weten’), maar blokkeerde de neiging in mijzelf hardhandig. Het roept een gevoel van wanhoop op als ik hiermee doorga en dat is niet fijn. Het gevolg is Lees verder
19:30 – Ik voel me gewoon verschrikkelijk kut. En ik wil niet accepteren dat ik mij verschrikkelijk kut voel, waardoor ik mij nog kutter voel. Lekker dan. Het leven is zo mooi, blabla. Zelfmoord is natuurlijk het ultieme taboe, maar als mens gewoon eerlijk toegeven dat het leven zwaar en moeilijk is en dat ik er vaak helemaal doorheen zit is ook taboe. Op mijn werk vragen collega’s onderling altijd: “hoe is het?” Waarop de ander steevast Lees verder
18:30 – Ik zit op de bank in mijn woonkamer met ongelooflijk veel spanning in mijn buik. Wat ik ongelooflijk moeilijk vind, is hoe ik de spanning moet interpreteren omdat ik er geen gedachten bij heb. Ik kan er de betekenis aan toekennen ‘ik ben boos’ en de spanning heel groot maken en vervolgens slaan op een bokszak die ik in mijn woonkamer heb staan. Het is duidelijk iets wat onbewust gebeurt en dat frustreert mij merk ik. Lees verder
12:00 – Ik heb heel onrustig en slecht geslapen vannacht. Ik voel mij ook heel erg gespannen en ik merk dat ik mijn hoofd oplossing probeer te verzinnen voor de gestreste staat waarin ik mij begeef.
Het begon gisteravond toen ik een afspraak had bij Zoku aan de Weesperstraat in Amsterdam. Eén van de mannen waarmee ik Lees verder
17:30 – Ik ben zo verschrikkelijk boos de hele tijd op mijzelf. Ik haat mijzelf omdat ik een slecht persoon ben. Omdat ik geloof dat ik een slecht persoon ben. En dat is erg lastig om constant te ervaren en te accepteren. Om constant bewust te ervaren dat ik een slecht persoon ben en mijzelf haat. Dat is echt lastig om te accepteren. Lees verder