15:30 – Het valt mij op dat ik mijzelf vaak dwing om dingen te zeggen, doen, manifesteren, verzinnen, etc. Dat geeft de innerlijke ervaring van controle en zelfafwijzing. En het mechanisme dat daarvoor zorgt is het ego. En dat is niet wie ik ben. Desalniettemin heeft het egomechanisme zijn redenen om te dwingen: Lees verder
14:30 – Ik ben heel erg in gevecht met het slachtoffer in mijzelf. Ik heb een hekel aan dat deel van mijzelf, omdat als ik mij daarmee identificeer dan kan ik weer terechtkomen in een staat waarin mijzelf, de wereld, mijn vader en het ego de schuld geef van hoe ik ben geworden en waarom mijn leven zo kut is en ik mij zo kut voel. Ik heb moeite om uit die slachtofferstaat te komen en daarom ben ik ook zo bang om er weer in terecht te komen. Lees verder
17:00 – Ik ervaar dat ik doelen stel en dat ik die dwangmatig probeer te bereiken. Ik geloof dus dat ik dingen nodig heb en moet bereiken in mijn werkelijkheid. Wat geloof ik nodig te hebben en waarom? Lees verder
18:00 – Ik vind het zo verschrikkelijk moeilijk om het negatieve zelfbeeld, de extreme ‘primaire afweer’ en het slachtofferschap los te laten. Waarom blijf ik eraan vasthouden? En wat levert het mij op? Lees verder
“Wat haal ik nog meer uit het controleren van mijn seksuele energie?”
17:30 – Ik zit vast op het onderwerp ‘vertrouwen hebben’ en ‘overgeven aan mijzelf’. Ik (als ego/persoon) ervaar ik mijzelf niet vertrouw. Ik vertrouw ‘mijzelf als geheel’ niet en ik vertrouw het leven niet, wat feitelijk één en hetzelfde is.
Absoluut vertrouwen is er nu. Absoluut vertrouwen was er. En absoluut vertrouwen is er altijd geweest. Er is nooit geen absoluut vertrouwen geweest, omdat het enige dat er werkelijk bestaat is het oneindige geheel zelf, oftewel het leven zelf. Dat snap ik in theorie en toch lukt het mij maar niet om het ego en zijn wantrouwen richting het Zelf en het leven los te laten. Lees verder
10:30 – Ik ben het boek ‘Intimacy’ aan het lezen van OSHO. Daar staan interessante spiegels in over relaties: de relatie met mijzelf (als persoon/ego), de relatie met anderen en wat het betekent om de menigte van mensen los te laten. Lees verder
8:00 – Gisteren heb ik helaas wederom een slechte avond gehad. Mijn dag begon wat gespannen en ik had een knoop in mijn buik omdat ik overdag naar een ecstatic rave ging in ‘Het Sieraad’ in Amsterdam. Ik heb lekker gedanst en ik kon er ook niet helemaal inkomen; ik voelde mij alleen ondanks dat ik onverwacht zes mensen tegenkwam die ik kende. Toen ik thuis terugkwam voelde ik afweer opkomen en wilde een deel van mij niet aan mijn nieuwe webwinkel werken. En daar gaf ik aan toe. Ik ging uitstellen en heb twee uur lang op bed liggen vechten met mijzelf. Lees verder
9:00 – Ik kwam zojuist tot het inzicht op de wc dat ik geloof dat het leven mij nog steeds probeert te straffen. En dat ik daarom nog steeds vastgeplakt zit aan de demonen en schaduwkanten van het ego. Dat het leven het op mij gemunt heeft. En mij kapot probeert te maken en mij zo hard mogelijk wil laten lijden → is dat waar? Lees verder
Ik heb de laatste dagen ontzettend veel fysieke pijn. Ik krijg er zelf vlekken van op mijn boven- en onderbenen. Het is echt verschrikkelijk. Het gaat over het blokkeren van mijn seksuele energie. Dat is voor mijn gevoel echt de laatste horde die ik moet nemen om het verleden los te laten. En het is een lastige. Een hele lastige, omdat mijn hele identiteit – wie ik geloof te zijn als persoon – en het verleden met traumaverhalen ermee samenhangen (met het blokkeren ervan). Lees verder